結婚相談所で婚活会話が笑えるほど楽になる秘密。霞草2688♪
結婚相談所 ベイビーズ・ブレス Baby's breath の山田です。
いつも読んで戴きありがとうございます。
目次
結婚相談所で婚活会話の伝え方が劇的変化する技
結婚相談所で
婚活会話が笑えるほど
楽になる秘密
霞草2688♪
話すのが苦手で、婚活がうまくいかない。
そんな悩みを感じていませんか。
でも安心してください。
伝え方に少し工夫を加えるだけで、会話は想像以上に変わります。
無理に話し上手を目指す必要はありません。
あなたらしい言葉を使えば、ちゃんと伝わります。
この記事では、婚活の場面でも自信を持てる「会話のコツ」をお伝えします。
特に、お見合いの場でどう備えるかを中心にまとめました。
交際や結婚に進めずに悩んでいるなら、まずは「準備力」を一緒に身につけてみませんか。
準備が変われば、あなたの婚活もきっと前向きになりますよ。
第1章：なんでうまくいかないの？会話でしくじる人の共通点
◇ 相手に響かない「いい人」の共通点
婚活で何人とお見合いしても、交際に進まない。
そんな経験をしていませんか。
「条件が悪いのかな」
「自分の外見に原因があるのでは」
そんなふうに悩んでしまう方も多いと思います。
でも、実は原因はもっとシンプルなところにあるかもしれません。
それは「うまく伝わっていない」ということです。
例えば、「なんでもいいです」「おまかせします」
こうした言葉は、相手にとっては無関心に映ることもあります。
一方的に聞き役に徹してしまうと、印象に残らず終わってしまいます。
「いい人だったけど、なんとなく記憶に残らない」
そんな感想で次につながらないケースがよくあります。
◇ 話すのが苦手でも伝えられる
「会話が得意じゃないから…」と感じている方も安心してください。
婚活で結果を出している人すべてが話し上手とは限りません。
大切なのは「上手に話す」ことではありません。
「伝えたいことを持っているかどうか」なんです。
「緊張していますが、お会いできてうれしいです」
そんな一言が、あなたの誠実さをしっかり届けてくれます。
自分の言葉で、あなたの想いを少しでも表現してみてください。
◇ 会話のズレがもったいない理由
例えば、相手が「旅行が好きなんです」と言ったとします。
それに「そうなんですね」で終わってしまうと、会話が続きません。
しかし、「どこが一番印象に残っていますか？」と返せばどうでしょうか。
自然に会話が広がり、相手との距離が縮まっていきます。
婚活では、共通点よりも「違いを受け止める姿勢」が信頼を生みます。
「そういう考え方もあるんですね」と受け入れることで、関係が深まります。
◇ 自分の考えは小さくても伝えていい
「こんな話、相手は興味ないかもしれない」
そうやって自分の話を抑えていませんか。
でも、日常のちょっとした感想こそが、あなたらしさを伝える材料になります。
「このケーキ、おいしいですね」
「駅までの道、静かで気持ちよかったです」
たったそれだけのひと言でも、相手はあなたの人柄を感じ取ります。
また、意見が違っても「そういう考えもあるんですね」と受け止める。
その上で「私はこう思います」と伝えると、優しい印象になります。
◇ 会話はつながりのスタート地点
婚活で成果を出す人の多くは、話し上手というわけではありません。
ただ「相手に伝えたい気持ち」を持ち、それを少しずつでも言葉にしている人です。
あなたが今、会話に自信を持てないなら、それは変われるチャンスです。
少しの意識と準備で、誰でも前に進めるんです。
あなたらしい言葉で、あなたの心を相手に届けてみませんか。
その一歩が、結婚という未来につながるきっかけになりますよ。
第2章：口ベタでも勝てる！お見合い前の“ひそかな準備力”
◇ 口ベタが理由でうまくいかない、と思っていませんか
何度お見合いをしても、交際に発展しない。
婚活中にそんな経験を重ねている方は、少なくありません。
とくに会話が苦手な方ほど、「自分には向いていないのでは」と思ってしまいがちです。
けれど、少しだけ視点を変えてみてください。
実際には、話すのが得意でなくても、交際や結婚に進んでいる人は多くいます。
その違いは、ほんの少しの「準備」をしているかどうかです。
◇ まずは“相手の情報”にしっかり目を通す
お見合いの前に、相手のプロフィールを読んでいますか？
読んだとしても、ただ一度目を通すだけでは足りません。
「どこに共通点があるか」
「何を聞いてみたいか」
こう考えながら読み直すことで、会話の糸口がたくさん見つかります。
たとえば、趣味に「釣り」と書かれていれば、
「最近よく行く場所はどこですか？」と聞くきっかけになります。
映画好きなら、「最近観た中で印象的だった作品はありますか？」と話を広げられます。
興味のあることを3つほどメモしておくだけでも、話題の不安は軽くなります。
◇ 次に、自分の“話しやすいこと”を見つけておこう
準備は、相手のためだけではなく、あなた自身の安心材料にもなります。
自分がリラックスして話せる話題をいくつか持っておくと、緊張がほぐれます。
休日の過ごし方、好きな料理、最近あったちょっとした出来事。
どれも立派な会話のテーマになります。
「最近スーパーで安くて美味しいお菓子を見つけたんです」
「久しぶりに実家へ帰って、家族とゆっくりできました」
こうした話題は、自然体で話せるため、相手にも安心感を与えます。
◇ 最初のひと言で、場の空気が変わる
お見合いで最も緊張するのは、最初の瞬間かもしれません。
だからこそ、「最初のひと言」をあらかじめ決めておきましょう。
「本日はありがとうございます」
「お会いできてうれしいです」
たったこれだけでも、空気はやわらかくなります。
相手もほっとして、会話が自然に始めやすくなります。
◇ 準備は“自信”になる
会話がうまい人は、実は陰でしっかり準備をしています。
スムーズな話しぶりは、何もせずに出てくるものではありません。
事前に準備しておけば、焦らずに自分のペースで話せます。
そして、相手にも「自分と向き合おうとしてくれている」と伝わります。
その姿勢が、信頼感を育てる一歩になるのです。
◇ 会話の準備は、繋がりの第一歩
婚活での交際や結婚は、条件だけで決まるものではありません。
一番大事なのは、「相手と向き合う気持ちがあるかどうか」です。
話し上手である必要はありません。
ただ、話し合おうとする姿勢があれば、それで十分です。
準備して臨めば、自信がつきます。
そして、会話の中であなたらしさが自然に伝わっていきます。
婚活の場で緊張してしまうなら、準備でその不安を和らげてみませんか。
そのひと工夫が、未来の出会いを大きく変えるかもしれません。
あなたの準備が、交際や結婚につながる一歩になりますように。
第3章：なんか気になる人になる！言葉の選び方の裏ワザ
◇ 無難な人では終わらないために
お見合いのあと、何も連絡が来ない。
それが何度も続くと、「印象が薄かったのかな」と不安になりますよね。
実際、相手に強く記憶されないという悩みは、婚活中の男性にとても多いです。
でも原因は、話題がつまらないからではなく、「あなたらしさ」が伝わっていないだけかもしれません。
◇ 「なんでもいい」は、自分を消してしまう言葉
相手を気遣うつもりで、「私はどちらでも大丈夫です」と返していませんか。
その優しさが、かえって“自己主張のなさ”と受け取られてしまうことがあります。
婚活の目的は、価値観や考え方を確かめることです。
「私はこう思います」と伝えるだけで、あなたの人柄が伝わり、信頼感が生まれます。
会話の中に、自分の意見を少しずつ入れていくようにしてみましょう。
◇ 「うまく話す」より「向き合う姿勢」が響く
会話を盛り上げることよりも、誠実な姿勢が相手の心を動かします。
たとえば、相手が「キャンプにハマっています」と言ったとします。
「そうなんですね」だけで終わらせると、話題が広がりません。
でも、「自然の中でごはんを食べるのって気持ちよさそうですね」と返せば、自分の視点が加わります。
ほんの一言で、印象は変わるのです。
◇ 会話の“やさしい返し”が印象を変える
「自分と違う意見をどう返せばいいのか分からない」
そんなときは、まず受け止めてみましょう。
「なるほど、そういう考えもありますね」
そのあとに「自分はこう思います」と続けると、対話は自然に続きます。
共感しようとする姿勢があると、相手も安心して本音を話しやすくなります。
やさしい返しは、それだけで“また話したい”と思われる理由になるのです。
◇ すぐに使える“共感＋自己開示”フレーズ
緊張してしまう場面では、あらかじめ言葉を用意しておくと安心です。
とくに、お見合いでは“共感と自己開示”のフレーズが有効です。
たとえば、
「プロフィールを拝見して○○に共感しました」
「実は僕も□□に少し興味があるんです」
こうした一言があるだけで、会話が自然に始まり、空気がやわらぎます。
用意した言葉は、あなたにとっても心の支えになりますよ。
◇ 自分らしさを表す勇気が、未来を変える
婚活では、「無難な人」より「記憶に残る人」が次の交際へ進みやすくなります。
目立つ必要はありませんが、自分の言葉で気持ちを伝える勇気は必要です。
「ちょっと気になる人だな」と思ってもらえること。
それが交際への第一歩になります。
相手に安心感と興味を持ってもらうには、あなたらしい言葉が一番です。
少しずつでいいので、自分の想いや感じたことを伝えてみませんか。
あなたの“ひと言”が、未来の扉を開く鍵になるかもしれません。
第4章：すれ違いをなくす魔法の返し方
◇ どうして会話が空回りしてしまうのか
お見合いで「ちゃんと話したはずなのに、何か噛み合わなかった」
そんなモヤモヤを感じた経験はありませんか。
交際まで進まない理由のひとつに、“返し方のくせ”があります。
実はそれが、すれ違いを生んでしまっていることもあるのです。
◇ つい真面目に返しすぎていませんか？
「でも、それってどうなんでしょう」
「自分はそうは思わないですね」
これらは一見、誠実な返答のように思えます。
しかし、婚活の場では“否定された”と感じさせてしまうことがあります。
結婚を意識した出会いでは、正しさよりも“安心感”が大切です。
やわらかい返し方ができるだけで、会話はもっと心地よくなるんです。
◇ 最初に受け入れる。そこからが本当の会話
返答の第一歩は、受け止めることです。
「そうなんですね」の一言には、大きな安心感が詰まっています。
そのあとで、「自分はこういう考え方もしています」と続ければ、相手も耳を傾けやすくなります。
否定から始まる会話は、交際へとつながりにくくなります。
だからこそ、いったん受け止める姿勢が大事なんです。
◇ 共感は100%じゃなくていい
「共感って、自分も同じ経験がないとダメなの？」
そんなふうに悩む必要はありません。
共感は「わかる！」だけではなく、「面白そうですね」「それ楽しそうですね」でも十分です。
たとえ興味のない話題でも、興味を持とうとする姿勢が伝われば、相手は安心します。
あなたのリアクションが、会話を深める力になります。
◇ 言葉だけじゃない、“空気を読む”返し方
会話の心地よさには、声のトーンやあいづち、間の取り方も影響します。
「そうなんですね」「へえ、初めて聞きました」
そんなシンプルな返しだけでも、相手は話しやすくなります。
会話はキャッチボールです。
言葉のボールを優しく返すだけで、お互いに自然なテンポが生まれます。
◇ 価値観の違いは、むしろチャンス
婚活では、同じ考えを持った人ばかりとは限りません。
むしろ、価値観が違っても“話しやすい”人のほうが印象に残ります。
たとえば、相手が「仕事を辞めて起業したいんです」と話したとします。
そのとき「そうなんですね。どんなことを考えてるんですか」と返せば、会話は広がります。
否定せずに、興味を持って質問する。
それだけで「この人は受け入れてくれる」と思ってもらえるんです。
◇ 返し方ひとつで、未来はやさしく変わる
すれ違いは、小さなひと言から生まれます。
でも同じように、相手とのつながりも、たったひと言で始まります。
婚活では、「話す内容」よりも「どう返すか」のほうが重要なことがあります。
あなたの少しの工夫が、次の交際への扉を開いてくれるかもしれません。
返し方のひと工夫が、あなたの婚活を変えていく力になります。
まずは、今日から意識してみてください。
第5章：結婚はしゃべったもん勝ち？準備から始める幸せの会話力
◇ 話すのが苦手でも、大丈夫です
「会話が苦手だから、結婚には向いていない」
そう感じてしまう男性も少なくないかもしれません。
でも実際は、話し上手かどうかよりも、「向き合おうとする姿勢」が大切なんです。
婚活においては、完璧なトーク力よりも、誠実な気持ちが相手に伝わります。
しゃべる力より、“伝えようとする心構え”のほうが、ずっと大事なんです。
◇ お見合い前の“小さな準備”がカギになる
準備と聞くと大げさに思えるかもしれません。
でも、ちょっとした心構えが会話の質を大きく変えてくれます。
お見合い前には、相手のプロフィールをしっかり読み込んでおきましょう。
たとえば「旅行が好き」と書かれていたら、「どんな場所が印象的でしたか？」と聞いてみる。
それだけで、自然な話題の流れが生まれます。
◇ すぐ出せる話題を、3つ用意しておこう
会話が途切れるのが不安なら、話しやすいネタをあらかじめ用意しておきましょう。
最近見た映画の話や、休日に立ち寄ったカフェの話。
日常のちょっとした出来事をストックしておくだけでも、心に余裕ができます。
婚活では、スムーズな流れを作れるかが大きなポイントになります。
緊張しても、話題があるだけで安心感が違います。
◇ 自信がなくても、堂々としなくてもいい
「緊張しています」と正直に伝えるのは、マイナスにはなりません。
むしろ、それが誠実な印象として相手に届くこともあります。
婚活では、飾らない言葉にこそ信頼が宿ります。
話すことが得意かどうかより、どんな気持ちで向き合っているかが伝わるかが大事です。
自然体で臨む姿勢が、結婚への第一歩になります。
◇ 会話の“はじめの一言”を決めておく
お見合いの最初の一言で、空気は決まります。
「お会いできてうれしいです」
たったそれだけでも、ふたりの距離はぐっと縮まります。
続けて「プロフィールで○○を見て、興味を持ちました」と伝えれば、会話は自然に展開していきます。
入り口の言葉は、会話の流れを作る“扉”なんです。
◇ 会話ができる＝心がつながる
結婚は、価値観の一致だけではなく、心の通じ合いが重要です。
そして、それは会話によって少しずつ育まれていきます。
話す内容が完璧である必要はありません。
ただ、気持ちを込めて言葉を届ける。
それだけで、相手に安心感や信頼が芽生えます。
◇ 婚活で成果を出すために大切なこと
婚活は、がんばるしかないと感じる場面もあります。
でも実は、がんばり方にコツがあるんです。
話し上手になろうとするより、向き合う姿勢を磨くこと。
準備と誠実な受け答えが、交際や結婚への近道になるんです。
「どうせ自分は…」とあきらめず、一歩ずつ進んでいきましょう。
あなたのその一言が、未来を変えていきます。
まとめ：結婚は、伝えることから始まる
会話が苦手でも、準備することで婚活はきっと変わります。
話題を用意して、相手に興味を持つ。
それだけで、お見合いは不安から楽しみに変わっていきます。
婚活の成功は、特別な才能よりも、小さな努力の積み重ねにあります。
伝える勇気が、繋がる一歩につながるんです。
あなたにも、できることから始めてみませんか。
ありがとう。
幸せになろうよ♪
こんなご質問はありませんか。
Q1. 婚活でなかなか交際に発展しないのはなぜですか？
A1. 条件や外見だけでは交際は続きません。会話で自分の気持ちを伝える姿勢が大切です。「伝わらない」ことが最大の壁になります。
Q2. お見合いで話が続かず、沈黙になるのが怖いです。どうすれば？
A2. 事前準備がカギです。プロフィールから話題を見つけ、自分の話しやすいエピソードも用意しましょう。会話のきっかけは用意できます。
Q3. 会話の返し方が単調で、盛り上がらないのですが？
A3. 「そうなんですね」だけで終わらず「どこが一番楽しかったですか？」のように深掘りする返しで、相手の興味を引き出せます。
Q4. 自分の話をしても、印象に残っていない気がします。
A4. 小さな感想や日常の出来事でも大丈夫です。「このデザートおいしいですね」など、気持ちが伝わると印象に残りやすくなります。
Q5. 婚活中に会話で気をつけるべきポイントはありますか？
A5. 否定せずに一度受け止めてから話すことが大切です。「そうなんですね」と認めたあとに自分の意見を伝えると信頼感が生まれます。
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投稿者プロフィール
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「結婚だけではなく、人生を豊かにする方法を一緒に考える、婚活・恋愛カウンセラー」
結婚相談所ベイビーズ・ブレス 代表カウンセラー 山田 明
結婚相談所を運営する想いや経緯: 現代の少子化や晩婚化に対し、結婚による幸せや感動を多くの人に伝えたいという想いから結婚相談所を創立。
これまでの経歴、実績、専門分野: 交際率75.0%を誇り、お見合いの最短成立期間は2週間。個別カウンセリングや会話トレーニングなど、相談者の魅力を高めるサポートを特長としている。
有名サイトでの恋愛カウンセラー経験を活かした、交際相談、交際アドバイスは交際経験の少ない方々への助力になっている。
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